维真呓语

我还从来没有享受过有季风相伴的那种生活，

倒是东北这好地方，着实满足了我的心愿。

很奇怪自己的性格，倒是强烈的喜欢着别人不太喜欢的东西，

迎着张狂的风，我看到自己的衣袂随风飘起，

让我立即的想起了阿房宫里迷蒙的日幔，也似这般整日的飘忽翻飞着，

还有《倩女幽魂》里小倩的罗纱裙裾，
让我感到了死一般让人窒息的安静的美。

还有我在马路上的影子，长长的头发像个肆虐的大章鱼，

张牙舞爪的张开着，吞掉了我的脑袋，常常我会笑出声来。

每当这样的季节，我都会想起一个人，

一个和我在那年的这时候相识，相熟，相知，相爱的人，

但是很可惜，这段很纯很纯的感情很快的就夭折了。

无声息的来，无声息的去了，安静的快要要了我的命。

我是个不折不扣的唯美主义者，好在这不算长的时间里还算是美的，

我便时常的回忆起来，回忆那时青青涩涩的感觉，还会有一丝的甜蜜。

以至于很多年后的今天，当我在经历了很多的故事，尝试了很多种方式的爱情后，再想起他来，还会深刻的记起他的眼睛，很大很亮很清澈的那种。

我很喜欢，但是没办法爱上，这样的清纯对我来说也许是一种奢侈，

对他来说是一种残酷，我始终是太过善良，没有不依不饶的纠缠下去，便了断了。

大家各安天命，我心里舒服了很多，也结实了很多。

现在，我时常的感觉自己在感情上心肠过硬，我想便是那时演变过来的吧。

想的太多，太过繁复会残害一段感情的，我是真心实意的感受到了，

本以为自己可以演绎一段很让自己刻骨铭心的，或是每逢想起便涕泠的爱情，

但始终是我的这样那样的原因而错过，当然原因里有一条必是固执。

很多人听起我的故事，都要感慨说造化弄人，其实我自己才明白，

这关造化什么事，一个人的生活怎样，大都决定于他的性格，

而我生性如此了，也就生性演不出什么好戏来。

还是安安份份的在家呆着，什么不去想，做自己该做的事，少来折腾的好。

就像这在论坛上说话一样，说便说好了，务必不要招惹到别人，

所以厉害的话，难听的话，烦琐的话，看不懂的话千万不要说，说了也不要多说。

我又想起了一个朋友，曾在一家著名的杂文杂志社工作过，

后来实在是忍受不了那种所谓的杂文的脏兮兮的生产过程，

和那些所谓的杂文作者们一本正经实际不知所云的呆样，便找借口辞职了。

这些都是现实所迫，一样的道理。感情亦复如此，

所以无论是爱过的现在没再爱的，还是现在正在甜蜜的，

还是从来没有享受过爱的，一定要想清楚再行事。

人往往喜欢在有感觉的时候，做没感觉的事，

我便是，好端端的没来由想起一个本该彻底从大脑里忘掉的人，

也许都怨这季风，我每每喜欢借景抒情啊之类，

做些看起来使自己变的有情调的事，当然是在别人看来。

只是想起的事都太可笑了，想想过往的一些事，会觉得傻的实在可以拍做小品。

风吹的我其实很乱，有如我章鱼般的头发，但还是要理清思路想好一切，

曾走过的，该怎么走下去，还有很多……

有季风的时候就是好，我有藉口想些乱七八糟的事而不被批判，

并美其名曰借景抒情，于是我想起了一种叫做情调的东西。

我总是喜欢和别人开玩笑的说，你可真没情调，便好似这世界上只有我有情调，

只知道 ，上学时能背得一两句顾城的“世界很小很小，心却很大很大”，

便感觉自己了不得了，见人都要昂着头。到了现在，大了，老了，反倒迷茫了。

对于爱情上的情调，实在是没有什么谈论的必要了，

因为大家通常在讨论的浪漫，也就是指这里的情调了吧。

只是我不太知道，那些整日出入于“巴黎春天”，

一身普通行头都在一两万银子以上的，和那些动仄穿着破旧牛仔裤，

在地铁站卖唱，浑然不管听者多少，只顾陶醉于自己艺术之中的那些人们，

这样的两种我渴望不可及的生活方式，究竟哪种是有情调的。

又或者像我这样，什么也不是，半调子的，精神和口袋双空虚的人又算是什么？

我不停的追问自己，什么是情调，什么是情调，什么是情调……

我又想起了顾城，“黑夜给了我黑色的眼睛，而我注定要用它来寻找光明”。

不知道，黑夜给了我的眼睛，我能用它来看些什么，寻找些什么。

我常觉得自己像个玩偶，而且是木头做的，所以从此有了木头脑袋这一说吧，

被现实的现实左右着，不知该往哪个方向走的时候，被人牵去做了玩偶。

有如苦力般做着自己不喜欢又逃不掉的事，看着我向往的生活，

一点点的远去了，到再也找不回来的时候，我才发现，自己什么就都没有了。

便开始放纵自己不再努力，囿于现状，到老去死掉。

也从此不知道情调何味……

我这才想起什么是情调，想自己所想，做自己所做，便是这世上最情调的情调，

旁人怎么看，实在是没有什么必要去了解和在意，只是我呢？

我想起了自己以前说过自己倒不如被扔在路旁做一个烂菜叶，

倒可以片刻的温暖贫寒人，真的，或许这样我才能真正发现还能稍许有的价值。

我不过是个例子而已，沧海一粟，不值一提，只是怕很多人像我这样，

不为别的，只为不要一生一世却无一点价值才好，

所以还是快快的去寻找一种叫做情调的东西吧，尽管我不知道那是什么，

也永远的不想知道，但我知道，那样至少不会像木乃伊一样什么都没有，

那是一种真正的生活，无论旁人怎样想。

我跟朋友说过，自己就像被人扔在路边的烂菜叶，
梦想有一日被冠冕堂皇摆上桌面，被人欣赏，被人们类同鲍鱼鱼翅，摆放一起，
然而，却终归是梦想而已，连寻常人家桌面都上不了。
但，我有我的作用，最最辛苦和贫寒的家庭会把我拾回家，清洗干净，
煎炒烹炸，带给一家人快乐和满足。
而我于他们的意义远大过在荣耀桌面上被人用作清肠佐品的意义，
说实话，我爱自己这样的价值，烂菜叶也是我的追求。

然而这不过一个夏天而已，给了我太多的历练。
生在一个浮华的世面，从小到大，就像被关在玻璃柜里的玩偶，自己无法动弹，
却看清玻璃层外面的男男女女，包括最亲近的人，过来过往，喧嚣于世。
有时候我痛恨自己的凌厉和警觉，一点滴的细小也能让我发现很多，也许不该发现的。
于是，我一直在这里静坐修炼，看透身边各类禅宗，虽然我本无故事，
但想也修炼成人形，痛快游走人间，成就现在。

五年前来到这个寒冷的城市，我以为我可以忘却遥远的那个城市里的一切，
然而发现，忘却后仍旧到处充满着躁动，本以为可以在这里延续前半生安逸的生活。
有时候想，这是干吗呢，堕落，颓废还是不羁，我都没有资格。
我还在这边活着的时候，他们却在那边一个个消失掉，幻化成灰，
让我再也触摸不着，于是流泪，活着就要对得起自己。

收到冉冉死讯的时候，我在二姑家宽敞的阳台上嗑瓜子，
接电话，你知道冉冉吗？她死了？
恩？冉冉？不认识，我只认识一个冉冉，一定不是她。
是她。
其实我也知道是她，不然瓜子不会散落一地。
那年我见她时，神采奕奕的样子犹在昨天，可今天，她就没了。
她是我好朋友，但我没有流泪，我相信这个世界早有注定。

再然后收到杨阿姨死讯的时候，我开始不相信这世界上有公平，
一个好好的阿姨，爱护我多年的阿姨，善良的要奉献自己所有的阿姨，
没了，转眼间的事情，癌症折磨了她很多年，就在她最最难熬的时候，
她还没有忘记给我量体裁衣，给我包我最爱吃的肉粽。
转身看到身边很多物什依然有她的味道，依旧善良着的味道，
想来我也并不是个凄惨的人，毕竟有人曾经给过我爱和爱的滋味。
走吧，你们，都走吧，不过到了另外一个世界，那个世界也许更美好。

其实想写点什么送你，算是临行前，最后向你发的牢骚，
因为你一直都耐心到无以复加的地步次次听我牢骚。
多年来，早已找不到被人呵护的感觉，唯有这次，真切的发觉，
你是我的姐姐，而现在我还必须平平静静的来写这些字。

其实相识确实偶然，然而相知却是必然。
这段日子，一直不好过，无论出逃还是守在原地看风景，
眼里的和身边的，都在一点点吞噬掉我原本善良和单纯的灵魂。
就这样，又回到两年前的我。
不知道是为了送你还是为了在这里自呓，亦或是只有你才能懂得。
你总说我静不下来，躁，我清楚，
可至少有你在这里的时候，我很安心，无论身体走到哪里，
都会有一只温柔的手拉我回来，回到我该回到的地方。
可你走了后呢？

其实，你该了解，我是重感情的人，不只是说说而已，
我曾经说过，我已忘却的干净，因为我说不出口，类似于下面的话，
对于过去的点点滴滴我从未有一时一刻忘却过，这是刻意的保留。
我早料想过我的日子大抵如此，在开始的时候和结束的时候，我都清楚的很，
再也不会有第二个人改变我，所以我不能伤害任何善良的人，
内心最最深处的那一点纯良品质时刻在提醒我。
所以姐姐，希望你能理解我，了解我，不要以为我是个坏小孩，
这样我良心才能安过。

最后，怀念下我们在一起的开心日子，我不惮于这么说，不会怕人误会。
那一日，一起在红磨房坐到打烊，看窗外人来人往，
仿佛看这世间人生百态，痛快淋漓。
还有那一日，酒吧中你拉我那一把，一生难忘，
身边朋友也多，却未曾有人有胆解救我于危难中。
还有那日，你带我去能量馆，直接导致我爱上这个小饭店，
后来频频去，带朋友，或是自己，每每都会很开心。
更有那日，你我路边找个烧烤店，流着汗呼哧服务员快点，
喝着和我们同样流汗的冰啤酒，相视，大笑，这样的生活未曾有过，
却痛快，开心无比，虽然一身汗，却感觉，这样才是生活。
还有所有那些日子，你我，还有他们，很多人一起出游，
留下的足迹里，你我同样并肩。

其实，相识时间不算久，只是不知道为什么，突然有种安详的感觉。
若你走后，真的再无人同我这样享受生活，单身的我们，有着同样的爱好，
喜与乐，喜欢的衣服款式和颜色都惊人的相同。
最后，只想说，无论以后会不会相见，生活源自开心，
都希望你开心，然后做所有自己想做的，不要勉强才好。
其实你了解我，这么说也许意味着，真的难以见到了。

我说过，我的记忆都会封存在文字里，这里，把同你一起的记忆，
都存下，日后想念就翻开来看，权作回忆，
不比有些人，也许没有感情倒是来的轻松和洒脱。
只是希望，这种存寄不要有利息才好，否则，真的会让我负载不下，
这太多的不舍与想念。
仅这些，送你。

夜深了，胃开始疼了，仿佛例假，每天如此，
这个时候，我知道我也该给他写信了。
信写到尽头的时候，想必手指上也多了他的钻戒，
就这样嫁作人妇，真的好不甘心。

其实根本不懂自己是否快乐，每当天空暗下来的时候，
我都会想，想起若干年前有朝气的我，星星亮的夜晚，清澈的眼神，
然后想若干年后的我，老如橘子皮般干皱，坐在摇椅上读报纸，
身边是否会有人眯着眼给我摇扇，有吧，我只是个平凡的女人，
不应该有不平凡的生活，如大多数人一样，结婚生子是我的使命。

看看镜里年轻的我，眼角没有一丝皱纹，我知道自己笑的少了。
其实我很清楚，妈妈现在的样子就是未来我的样子，
作她的女儿，我很轻松，因为她完全不会让我读懂她，进入她的内心，
所以我不用知道她现在是否快乐，也不用去费心思哄她。
爸爸是被我用短信劝回来的，那样一个撕心裂肺的夜晚，
突然看透了世间所有的男人，恨也好哭也罢，毕竟女人不是我，

这个家庭需要男人，我得学会承担和维护。
在房间里哭了很久，身上的汗水一茬一茬的干了又湿漉漉，
几乎看不见手机的键盘，但我还是发了若干条短信给他，
告诉他，人的生命不过如此，一切欲望不过是心魔在作祟，
我不信你不留念，爱你一如既往的只有我们，你的家庭，如此云云,俗之又俗。

那一瞬间，我知道自己大了，仿佛看破红尘的是我，而不是当年的达摩。
他回来了，带着对下半生的疑惑和尴尬回来了，一切又如同什么都没有发生一样的平静。
平静的让我恍惚，家里的一切明明是毁灭掉了的，怎么又会倒回去，
仿佛只是一个梦靥，像一面残破的镜子转眼平复如新，光亮照人。
外人眼里，我的家庭依旧光鲜，丈夫成就，妻子贤淑，女儿出息。

只有我自己懂得这个梦对我的影响，它短暂的决定了我今后的生活和家庭，
一个深爱我的男人说，洁，让我们一起忘掉，我会让你做个无比幸福的妻子。
那一刹那，我决定了，嫁他。
只想做一个世界上最平凡最普通的女人，如红尘中一粟，落到凡尘，
与他人并无不同，呵护自己的家庭和男人，呵护自己的生活。